Je vždy správné trvat na tom, aby se dítě omlouvalo?
Dospělí lidé se často omlouvají, pokud mají pocit, že
udělali něco špatného. Omluva je považována za projev slušného
chování. Když o někom řekneme, že "se ani neomluvil",
dáváme tím najevo, že chování dotyčného je obzvláště
morálně zavrženíhodné. Omluva má rituální charakter. Mnohdy
je však pronášena pouze jako formalita. Někomu jste - třeba jen
neradi - něco udělali, tak se omluvíte a jdete dál, jako by se
nic nestalo.
Je snadné se
někomu omluvit. Můžete to udělat třeba desetkrát za pět minut
a nic Vás to nestojí. Přemýšlet o tom, co se stalo špatně,
proč se to stalo, jak se s tím druhý člověk vyrovná, co bychom
mohli udělat, aby se to příště nestalo - to už je mnohem
obtížnější a většina lidí se takovými myšlenkami nezdržuje.
Vždyť už se přece omluvili, tak co bychom od nich ještě chtěli!
A jak je to u dětí? Měli bychom své dítě naučit omlouvat se? A musíme na omluvě trvat i v případě, že jí dítě odmítá pronést, ať už mu v tom brání stud, nebo třeba pocit křivdy? Především je třeba si ujasnit, co od dítěte očekáváme - chceme po něm, aby vykonalo "předepsaný společenský rituál", nebo nám záleží na tom, aby si uvědomilo, že určitým chováním může druhému ublížit, ohrozit jej, dotknout se jeho citů nebo ho jinak poškodit?
Asi málokterý rodič si přeje, aby se z jeho dítěte stal vypočítavý pokrytec, který stále dokola opakuje "Promiň, já už to víckrát neudělám," aniž by při tom ve svém nitru pocítil jakoukoliv lítost nad tím, co se stalo. Ale ruku na srdce - není právě taková omluva tím, co od dítěte mnohdy vyžadujeme? Dítě zpočátku překonává svůj ostych či pocit hrdosti, ale časem se naučí odříkávat omluvu jako nějakou mantru.
Rodiče nebo pedagogové, kteří za každou cenu trvají na pronesení formální omluvy, jsou mnohdy připraveni dítě potrestat nejen za samotný "prohřešek", ale i za to, že se neomluvilo. A dítě se raději neupřímně omluví, než aby riskovalo další a přísnější trest. Ostatně většina dospělých by na jeho místě jednala stejně. Co se však takové dítě naučí? Že pronesením omluvy lze napravit vlastní jednání - ať už jsou jeho důsledky jakékoliv.
Ale už dost. Je snadné mluvit o tom, co děláme špatně. Pojďme se raději zamyslet nad tím, jak dítě učit (nebo neučit) omlouvat se.
Dítě se učí příkladem a zkušeností
Hlavní
zdroj učení představuje pro dítě zaprvé příklad
rodičů a zadruhé jeho vlastní
zkušenosti. To
znamená, že pokud dítě pozoruje, jak se jeho rodiče neustále
někomu omlouvají, naučí se omlouvat také. Když
se například jeho maminka omluví pánovi,
kterému v přeplněné tramvaji omylem šlápla na nohu, dítě se
dozví, že v této situaci je namístě pronést krátkou omluvu.
Pán se usměje a řekne, že
to je v pořádku. Dítě
nepotřebuje nějaké
podrobnější vysvětlování, protože situace je jasná.
S
omluvami se však může
setkat i v mnohem složitějších situacích. Třeba
když se tatínek přestane ovládat a
zakřičí na maminku, že tento týden utratila moc peněz, nebo
že zapomněla vyzvednout z
čistírny jeho oblíbené sako.
Za chvíli tatínek vychladne
a začne se omlouvat. Přesto však v maminčině tváři zůstává
náznak smutku. Dítě
pochopí,
že tatínek byl na maminku
hrubý, a že
se snažil svoji
hrubost "napravit".
Pokud se však rodiče
střídavě
hádají a omlouvají, dítě
přijde na to, že omluva
už tak nějak "patří
k věci". Stává
se z ní formalita.
Nestyďte se omluvit dítěti
Svým
dětem se rodiče tak často neomlouvají, i když cítí, že se k
nim nezachovali dobře. Jako
kdyby na omluvě dospělého dítěti bylo něco špatného a pro
dospělého člověka zahanbujícího. A
přitom i malé děti jsou velmi citlivé na
křivdy všeho druhu a
ze všeho nejvíce je
zasáhne, když se k nim rodiče nebo jiní dospělí chovají
nespravedlivě.
Pokud
si však rodiče sebekriticky přiznají, že se na dítěti
dopustili nějaké nespravedlnosti, a vyvodí z toho důsledek v
podobě omluvy,
poskytnou tím svému dítěti důležitou zkušenost.
Teprve tehdy, když se některý z rodičů omluví jemu samotnému,
si dítě uvědomí, jak je omluva důležitá. A samo od sebe, bez
jakéhokoliv vnějšího donucení, se začne
omlouvat, jakmile se bude cítit provinile. Jinak
řečeno, dítě se nejprve musí naučit omluvu přijímat.
To se však nemůže naučit
od někoho, kdo je mu rovný,
třeba od kamaráda nebo spolužáka. Může se to naučit jen od
někoho, kdo by se mu vlastně ani omlouvat nemusel,
kdyby sám nechtěl.
Jak velké dítě by se mělo "umět omluvit"?
Další
otázkou je, v jakém věku
by se dítě mělo učit omlouvat. Někteří
rodiče od svých dětí vyžadují pronášení omluv již ve věku,
kdy dítě sotva začalo mluvit. Můžeme
však očekávat, že omluva tříletého dítěte, které jinému
dítěti na písečku omylem rozšláplo bábovičku, bude jiná než
jen formální? Asi
sotva. V tomto věku je však
důležité, aby dítě mělo příklad hodný následování.
Jestliže se vždy omluvíte
každému, komu v přítomnosti dítěte - byť neradi - nějak
ublížíte, je pravděpodobné, že dítě začne
Vaše chování napodobovat. A
říkejte raději "promiňte"
než "pardon",
protože pro dítě je to cizí slovo, kterému nerozumí. Navíc
cizí slovo, které vždy zní více formálně a méně upřímně,
než výraz pronesený v mateřštině (ostatně
všimli jste si, že například vulgární slova pronášíme
s mnohem
menším studem, když je
říkáme v cizím jazyce?).
Pokud
má dítě "dobrý příklad"
ze strany rodičů, začne se spontánně omlouvat ve věku okolo 3 -
4 let. Vysvětlení ze strany
rodičů by mělo následovat v případě, že se předškolák
neomluví v situaci, kdy by
omluva byla namístě. "Vysvětlit"
však neznamená "vyčítat".
Dítě by se nemělo cítit, že je k omluvě nuceno. Výsledkem by
byla jen falešná omluva bez upřímné lítosti, která
by jeho charakter spíše narušila než upevnila.